)W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień
Moderator: Beata:)
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
To może jeszcze jeden na poprawę dnia:
Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...
Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...
Aniu, chłopaki mają poczucie humoru, a czasem, jak to z mężczyznami nie da się ich nijak zrozumieć 
Śmieją się z kawałów, nie ze Stinga, a Ty może daj swoje ogłoszenie >> tutaj << Kto wie, może znajdzie się chętny, bo o taki bilet to chyba nie jest tak łatwo
nie da się ich nijak zrozumieć Śmieją się z kawałów, nie ze Stinga, a Ty może daj swoje ogłoszenie >> tutaj << Kto wie, może znajdzie się chętny, bo o taki bilet to chyba nie jest tak łatwo
To ja wracam do dowcipów W trosce o swój i Wasz humor
Mąż po pracy biegiem wpada do domu i nie mówiąc ani słowa łapie walizkę
zabiera się za pakowanie swoich rzeczy. Żona w konsternacji:
- Co robisz?!?
- Jadę na wyspę Figlimigli!!
- Po co?
- Tam kobiety płacą mężczyznom za seks. 3 dolary za numerek!
Żona natychmiast zaczęła się również pakować.
- A ty dlaczego się pakujesz?
- Jadę z Tobą!
- Po co?
- Ooo, kochaniutki, ja muszę zobaczyć jak Ty dasz radę przeżyć za 6 dolarów
miesięcznie.
Przychodzi babeczka do mięsnego.
Przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Wola
ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kur*a, nie będą. Są martwe.
Czy można być przywiązanym do jednej kobiety przez całe życie?!
-Tak, jeśli jesteś wykastrowanym domowym kotem
- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze
takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.
Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani
kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie
ekskluzywne modele.
- Nie mam pieniędzy...
- To czego się szlajasz? Poszła stąd!
- ...Czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ...I witam ponownie szanowną panią.
Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
-Młody żonkoś pierwszy dzień w pracy:
-Noc poślubna była?!
-I to jeszcze jaka, cała kamienica się trzęsła!
-A kto powiedział pierwszy, dość, wystarczy?!
-Sąsiad!
- Mówię do swojej żony myszko moja rybko moja ptaszku mój..
- A ona co?
- A ona uszy postawi, oczy wytrzeszczy i dziobem kłapie!!!
Dzieci w dzisiejszych czasach...
Synek mój powiedział dzisiaj:
- Tato! Pójdziemy do McDonald's?
- Możemy - odpowiedziałem - ale tylko jeśli to przeliterujesz.
Odpowiedział:
- Pieprzyć to. Pójdziemy do KFC?
Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po
amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...
Wraca facio do domu a tu żonka w łóżku z jego przyjacielem! Wyciąga pistolet
i bach, trup na miejscu. Żonka leniwie wyłazi z łóżka i mówi:
- Rób tak dalej a bez przyjaciół zostaniesz!
Ojciec jedzie samochodem ze swoją 4-letnią córką. W pewnym momencie naciska
przypadkowo na klakson. Dziewczynka spogląda na tatusia badawczym wzrokiem.
Ten nie wytrzymuje napięcia i tłumaczy:
- Zrobiłem to przez przypadek.
- Wiem, tatusiu.
-A niby skąd wiesz?
- Bo nie zacząłeś krzyczeć: "Spierdalaj z drogi ty jebany idioto"
Przychodzi baba do lekarza. Nie moze zajść w ciążę. Nazwisko Kowalska.
Lekarz zaczyna kojarzyć:
- Żona tego Kowalskiego? Tego zza roga? Taki kaprawy gość?
- No, tak.
- No to niech on przyjdzie na konsultację.
Przyszedł Kowalski.
- Panie Kowalski, wszystkie kobity z regionu do mnie przyłażą na skrobankę i
zapodają, że zaszły z panem. A pan z własną żoną nie możesz dzieci mieć????
Kowalski na to z dumą w głosie:
- Panie doktorze, ja jestem z tych Kowalskich co się w niewoli nie
rozmnażają.
Żona do męża:
-Piszą, że woda podrożała...
-O, wreszcie i abstynentom się do d **py dobrali!
Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału -
kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o
różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu
naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku
zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i
powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...
Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nic nie pije?
- Bo się nie składała.
Co oznacza dla mężczyzny termin "szczęśliwie się ożenić"?
To jest tak, jak by włożyć rękę do worka z jadowitymi gadami i wyjąć
zaskrońca!
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi strojami na zimę i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
mąż zza gazety:
- To jedz whiskas.
W trosce o swój i Wasz humor Mąż po pracy biegiem wpada do domu i nie mówiąc ani słowa łapie walizkę
zabiera się za pakowanie swoich rzeczy. Żona w konsternacji:
- Co robisz?!?
- Jadę na wyspę Figlimigli!!
- Po co?
- Tam kobiety płacą mężczyznom za seks. 3 dolary za numerek!
Żona natychmiast zaczęła się również pakować.
- A ty dlaczego się pakujesz?
- Jadę z Tobą!
- Po co?
- Ooo, kochaniutki, ja muszę zobaczyć jak Ty dasz radę przeżyć za 6 dolarów
miesięcznie.
Przychodzi babeczka do mięsnego.
Przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Wola
ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kur*a, nie będą. Są martwe.
Czy można być przywiązanym do jednej kobiety przez całe życie?!
-Tak, jeśli jesteś wykastrowanym domowym kotem
- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze
takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.
Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani
kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie
ekskluzywne modele.
- Nie mam pieniędzy...
- To czego się szlajasz? Poszła stąd!
- ...Czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ...I witam ponownie szanowną panią.
Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
-Młody żonkoś pierwszy dzień w pracy:
-Noc poślubna była?!
-I to jeszcze jaka, cała kamienica się trzęsła!
-A kto powiedział pierwszy, dość, wystarczy?!
-Sąsiad!
- Mówię do swojej żony myszko moja rybko moja ptaszku mój..
- A ona co?
- A ona uszy postawi, oczy wytrzeszczy i dziobem kłapie!!!
Dzieci w dzisiejszych czasach...
Synek mój powiedział dzisiaj:
- Tato! Pójdziemy do McDonald's?
- Możemy - odpowiedziałem - ale tylko jeśli to przeliterujesz.
Odpowiedział:
- Pieprzyć to. Pójdziemy do KFC?
Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po
amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...
Wraca facio do domu a tu żonka w łóżku z jego przyjacielem! Wyciąga pistolet
i bach, trup na miejscu. Żonka leniwie wyłazi z łóżka i mówi:
- Rób tak dalej a bez przyjaciół zostaniesz!
Ojciec jedzie samochodem ze swoją 4-letnią córką. W pewnym momencie naciska
przypadkowo na klakson. Dziewczynka spogląda na tatusia badawczym wzrokiem.
Ten nie wytrzymuje napięcia i tłumaczy:
- Zrobiłem to przez przypadek.
- Wiem, tatusiu.
-A niby skąd wiesz?
- Bo nie zacząłeś krzyczeć: "Spierdalaj z drogi ty jebany idioto"
Przychodzi baba do lekarza. Nie moze zajść w ciążę. Nazwisko Kowalska.
Lekarz zaczyna kojarzyć:
- Żona tego Kowalskiego? Tego zza roga? Taki kaprawy gość?
- No, tak.
- No to niech on przyjdzie na konsultację.
Przyszedł Kowalski.
- Panie Kowalski, wszystkie kobity z regionu do mnie przyłażą na skrobankę i
zapodają, że zaszły z panem. A pan z własną żoną nie możesz dzieci mieć????
Kowalski na to z dumą w głosie:
- Panie doktorze, ja jestem z tych Kowalskich co się w niewoli nie
rozmnażają.
Żona do męża:
-Piszą, że woda podrożała...
-O, wreszcie i abstynentom się do d **py dobrali!
Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału -
kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o
różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu
naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku
zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i
powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...
Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nic nie pije?
- Bo się nie składała.
Co oznacza dla mężczyzny termin "szczęśliwie się ożenić"?
To jest tak, jak by włożyć rękę do worka z jadowitymi gadami i wyjąć
zaskrońca!
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi strojami na zimę i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
mąż zza gazety:
- To jedz whiskas.
Pozdrawiam
SylwiU
SylwiU
-
dareczek705
- Posty: 437
- Rejestracja: 2011-08-01, 16:14
- Lokalizacja: Polska
- Kontaktowanie:
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 175 gości