W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień
Moderator: Beata:)
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
-----------------------------------------------
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych
--------------------------
Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek? Bo panna wraca do domu,
patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu,
patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki
-----------------------------
Wania złowił złotą rybkę.
-Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
-Ok
-Willę chcesz?
-Nie
-Mercedesa chcesz?
-Nie
-Medal za męstwo chcesz?
-Tak jasne.
Huknęło,jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu
bitwy z dwoma
granatami w ręku. Patrzya na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony
przez zaciśnięte zęby:
-K...wa, pośmiertny mi dała!!!
----------------------------------------
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że
bobas waży znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę
je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął
sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i
powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem, - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że
przyszłam.
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
-----------------------------------------------
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych
--------------------------
Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek? Bo panna wraca do domu,
patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu,
patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki
-----------------------------
Wania złowił złotą rybkę.
-Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
-Ok
-Willę chcesz?
-Nie
-Mercedesa chcesz?
-Nie
-Medal za męstwo chcesz?
-Tak jasne.
Huknęło,jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu
bitwy z dwoma
granatami w ręku. Patrzya na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony
przez zaciśnięte zęby:
-K...wa, pośmiertny mi dała!!!
----------------------------------------
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że
bobas waży znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę
je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął
sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i
powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem, - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że
przyszłam.
"You`ll Never Walk Alone"
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k...a potrafili!
--------------------------------------------
Dla dorosłych
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do matki i powiedziała, że okres spóźnia się jej o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, wróciła. Test wykazał, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia ci to zrobiła? Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać!
Dziewczyna szybko chwyciła za słuchawkę telefonu i przez chwilę z kimś rozmawiała. Po pół godziny później pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany facet w średnim wieku. Gdy facet i dziewczyna wraz z rodzicami usiedli za stołem, facet mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi. Niestety, ze względu na moją rodzinę nie mogę się z nią ożenić. Nie chce jednak uciec od odpowiedzialności. Jeśli urodzi się córka, zapiszę jej trzy sklepy i milion dolarów. Jeśli to będzie syn, to dostanie dwie fabryki i milion dolarów. A jeśli urodzą się bliźniaki , to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni ciążę...
W tym momencie wtrąca się ojciec dziewczyny:
- To przelecisz ją jeszcze raz!
------------------------------
Jasio jest sam z Małgosią w domu i próbuje wsadzić rękę pod jej spódniczkę. Małgosia opiera się skrępowana, ale w końcu daje za wygraną. Jasio wkłada rękę pod jej spódniczkę i czuje coś ciepłego i mokrego. Pyta:
- Ooo! Okresik?
- Nie, biegunka.
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k...a potrafili!
--------------------------------------------
Dla dorosłych
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do matki i powiedziała, że okres spóźnia się jej o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, wróciła. Test wykazał, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia ci to zrobiła? Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać!
Dziewczyna szybko chwyciła za słuchawkę telefonu i przez chwilę z kimś rozmawiała. Po pół godziny później pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany facet w średnim wieku. Gdy facet i dziewczyna wraz z rodzicami usiedli za stołem, facet mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi. Niestety, ze względu na moją rodzinę nie mogę się z nią ożenić. Nie chce jednak uciec od odpowiedzialności. Jeśli urodzi się córka, zapiszę jej trzy sklepy i milion dolarów. Jeśli to będzie syn, to dostanie dwie fabryki i milion dolarów. A jeśli urodzą się bliźniaki , to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni ciążę...
W tym momencie wtrąca się ojciec dziewczyny:
- To przelecisz ją jeszcze raz!
------------------------------
Jasio jest sam z Małgosią w domu i próbuje wsadzić rękę pod jej spódniczkę. Małgosia opiera się skrępowana, ale w końcu daje za wygraną. Jasio wkłada rękę pod jej spódniczkę i czuje coś ciepłego i mokrego. Pyta:
- Ooo! Okresik?
- Nie, biegunka.
"You`ll Never Walk Alone"
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
no to kolejny zarcik sruuu
"Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze
między życiem i śmiercią, powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od
jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz
mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do
zlewu...
Głupia baba !!!!!!!!!!".
"Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze
między życiem i śmiercią, powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od
jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz
mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do
zlewu...
Głupia baba !!!!!!!!!!".
"You`ll Never Walk Alone"
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Dla miłośników portalu nasza-klasa, szczególnie dla pani Mirelli Kociuby
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1148_tok_nk.php
[ Dodano: 2008-10-20, 11:14 ]
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
----------------------------------------------------------------------------
- Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi loda powiedział mi, że Zośka robi to lepiej!
- No i co?
- No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby!
-------------------------------------------------------------------------------
75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
------------------------------------------------------------------------------
Zajęcia z antropologi:
- Panie Profesorze, jak by pan wyjaśnił takie zjawisko, że trzydziestoletni mężczyzna wygląda młodziej niż trzydziestoletnia kobieta.
- To wynika z tego, że trzydziestoletnia kobieta ma przynajmniej czterdziestkę.
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1148_tok_nk.php
[ Dodano: 2008-10-20, 11:14 ]
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
----------------------------------------------------------------------------
- Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi loda powiedział mi, że Zośka robi to lepiej!
- No i co?
- No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby!
-------------------------------------------------------------------------------
75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
------------------------------------------------------------------------------
Zajęcia z antropologi:
- Panie Profesorze, jak by pan wyjaśnił takie zjawisko, że trzydziestoletni mężczyzna wygląda młodziej niż trzydziestoletnia kobieta.
- To wynika z tego, że trzydziestoletnia kobieta ma przynajmniej czterdziestkę.
Czasopismo ;Claudia; opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod
> >> nazwa:
> >> "Czy znamy kobiety";
> >>
> >> Zwyciężył Tomek W., z Radomia, wiek 10 lat.
> >>
> >> Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
> >> To doprawdy śmieszne Mam 65 lat,
> >> pierwsze wiadomości o kobietach zdobywalem
> >> mając 12 lat i mam doświadczenie!
> >> A tu taki smarkacz dostaje pierwsza nagrodę!;
> >>
> >> Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku!
> >> Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:
> >> Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?;
> >> - Tomek odpowiedział prawidowo
> >> - w Centralnej Afryce.
> >> A co Pan odpowiedział?! I jeszcze co narysował?!!!
> >>
> >> Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:
> >> Kiedy kobieta ma pianę między nogami? -
> >> Tomek odpowiedział bezbłędnie:
> >> - Kiedy kobieta doi krowę.
> >> A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony!
> >> I ten wulgarny rysunek, fuj!
> >>
> >> I ostatnie, trzecie pytanie quizu;
> >> Na co kobiety niecierpliwie czekaj każdego miesiąca?
> >> - Tomek odpowiedział od razu:
> >> - Na nowe wydanie Claudii;
> >> A co Pan odpowiedział?!
> >> Dzięki Bogu, że tym razem nie było rysunku!!!!!!
------------------------------------------------------------
Szalejacy kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
> >> nazwa:
> >> "Czy znamy kobiety";
> >>
> >> Zwyciężył Tomek W., z Radomia, wiek 10 lat.
> >>
> >> Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
> >> To doprawdy śmieszne Mam 65 lat,
> >> pierwsze wiadomości o kobietach zdobywalem
> >> mając 12 lat i mam doświadczenie!
> >> A tu taki smarkacz dostaje pierwsza nagrodę!;
> >>
> >> Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku!
> >> Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:
> >> Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?;
> >> - Tomek odpowiedział prawidowo
> >> - w Centralnej Afryce.
> >> A co Pan odpowiedział?! I jeszcze co narysował?!!!
> >>
> >> Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:
> >> Kiedy kobieta ma pianę między nogami? -
> >> Tomek odpowiedział bezbłędnie:
> >> - Kiedy kobieta doi krowę.
> >> A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony!
> >> I ten wulgarny rysunek, fuj!
> >>
> >> I ostatnie, trzecie pytanie quizu;
> >> Na co kobiety niecierpliwie czekaj każdego miesiąca?
> >> - Tomek odpowiedział od razu:
> >> - Na nowe wydanie Claudii;
> >> A co Pan odpowiedział?!
> >> Dzięki Bogu, że tym razem nie było rysunku!!!!!!
------------------------------------------------------------
Szalejacy kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
"You`ll Never Walk Alone"
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Idąc przez wichry i burze,
Wysoko trzymaj głowę,
I nie obawiaj się ciemności,
Po burzy zawsze świeci słońce.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 221 gości