W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[zosiako]

[anula;)]

Humor z zeszytów i sprawdzianów szkolnych

Z cyklu: Z biologią za pan brat
Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
***
Ślimak ma jednocześnie płeć męską i żeńską, ale z niej nie korzysta.
***
Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.
***
Savoldor znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.
***
Ślimaki są jadalne, ale tylko we Francji.
***
Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy.


Z cyklu: Nie to miałem na myśli...
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.
***
W wierszu "Pieśń o bębnie" bęben gra pierwsze skrzypce.
***
Pani Emila z "Nad Niemnem", ciężko chora na histerię, stała się kamieniem u szyi swego męża, który z wysiłkiem płynął przeciw prądowi.
***
Kopernik już będąc małym chłopcem miewał stosunki z ciałami niebieskimi.
***
Danusia, ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.


Z cyklu: Łyk historii
Rewolucja jest to zabicie wszystkich robotników 1 maja.
***
W czasie zaborów Polskę poćwiartowano na trzy nierówne połowy.
***
Pierwsi Słowianie, gdy chcieli rozpalić ogień, pocierali krzemień o krzemień, a pod spód kładli stare gazety.
***
W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
***
Po bitwie na Polu Grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.


Z cyklu: Z kryminałem w tle
Żeby poznać lepiej wszechświat, należy powystrzelać więcej kosmonautów.
***
Miało miejsce 6 morderstw, których ofiary tylko cudem przeżyły.
***
Na placu boju słychać było jęki rannych i zabitych.
***
Wielu z nich poległo, ale się tym nie zrażali.


Z cyklu: Wszystko zostaje w rodzinie
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
***
A w niedzielę ulepiliśmy bałwana jeszcze większego od naszego tatusia.
***
Mamusię zabolało w piersiach i musiała przebadać serce na KGB.
***
Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
***
Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi.


Z cyklu: Urzekła mnie twoja historia
Sierotka Marysia służyła do spełniania życzeń gospodarza, a na swoje potrzeby miała tylko psa.
***
Zginął pies z czarnym ogonem, do którego była przywiązana chora osoba.
***
Bogumił ożenił się z Barbarą w dniu swojego ślubu.
***
Zbyszko jechał na koniu i piana leciała mu z pyska.


Z cyklu: A to dlatego!
Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.
***
Normanowie pływali po morzu na łodziach z wikliny i dlatego nazywano ich Wikingami.
***
Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.
***
Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.


Z cyklu: Opis obyczajów
Dawniej jak była bieda, bracia szli do kościoła w jednych spodniach.
***
Obyczaj nakazuje, że kapitan spuszcza się ostatni.
***
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
***
W jej stroju pełno było dziur, przez które było widać sytuację społeczną.


Z cyklu: Przypadki nie z tej ziemi
Nie wiadomo do dzisiaj, czy Homer był Grekiem, czy udawał Greka, czy go wcale nie było.
***
Na łące leżała Zosia, a przez jej środek płynął strumień.
***
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
***
Anielka, mimo zakazu ojca, kolegowała się z Magdą i świniami.


Z cyklu: Lektury obowiązkowe
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
***
Cezary zupełnie sam wraz z tłumem ruszył na Belweder.
***
U pasa Gerwazego wisiał kaktus.
***
Życie jest nic niewarte, tak jak wiersz Tetmajera "Koniec wieku".
***
"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

Geniusze w akcji
Może nie każdy z was wie, ale "Wisła, płynąc przez Żuławy, wpada w depresję", a "nastrojowość w sonetach Kasprowicza przejawia się w ryczących krowach".

[Jolcia]

[konwalia]

[zosiako]

i z tak oto poprawionym humorem idę szykować się na andrzejki , dzięki Anula

[aisza]

dobreeee:)

[malina :/]

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

======================================================

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

=======================================================

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać.
Jasiu wstaje.
Nauczyciel pyta:
-Czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

====================================================

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

[konwalia]

[sylseb]

Co mężczyźni myślą o kobietach:

Bigamia, to znaczy o jedną kobietę za dużo. Monogamia tak samo.
Rowan Atkinson

To jest komiczne, że mężczyzna, który się nie musi troszczyć o nic na świecie, żeni się
Eminem

Kobieta, to jedyna zdobycz, która czatuje na swojego łowcę…
Jörg Knör

Małżeństwo jest jak wizyta w restauracji. Wydaje się, że się zamówiło najlepszą rzecz z karty, do momentu, kiedy się zobaczy, co dostał sąsiad
Bernd Stelter

Kobiety robią dla swojego wyglądu zewnętrznego to, za co handlarz używanymi autami poszedłby do więzienia
Nick Nolte

Jeśli jakaś kobieta później staje się głupia, można być pewnym, że zawsze taka była
Sean Combs

Główną przyczyną wszystkich rozwodów jest i pozostanie ślub
Günter Willumeit

W Monachium co czwarta kobieta chce się przespać z Roberto Blanco. Pozostałe ¾ już to zrobiło.
Rudi Carell

W piwie są żeńskie hormony. Jak się za dużo wypije, to zaczyna się mówić bezładnie i nie umie się prowadzić samochodu.
Craig David

Jest tylko jedna rzecz droższa od żony. Była żona.
Jack Nicholson

Feminizm istnieje tylko po to, żeby brzydkie kobiety zjednoczyć we wspólnotę
Charles Bukowski

Dopóki lakier na paznokciach nie wysechł, kobieta jest bezbronna
Burt Reynolds

Dużo kobiet mówi o sobie: Po co powiększać biust? Niech sobie pomniejszą ręce.
Mark McGrath

Gentleman broni kobiety tak długo, dopóki z nią nie zostanie sam na sam
Benicio Del Toro

Należy poślubiać tylko piękne kobiety. Inaczej nie ma widoku na pozbycie się ich
Rod Steward

Nie wierzę, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kobiety. Im się tylko czas bardziej dłuży.
Sir Peter Ustinov

Szczęśliwy mężczyzna, to taki, który więcej zarabia, niż jego żona jest w stanie wydać. Szczęśliwa kobieta, to taka, która takiego znajdzie.
Mario Adorf

Kobiety pracują obecnie jako dżokeje, przewodzą firmom i prowadzą badania z fizyki atomowej. Czemuż nie miałyby kiedyś się nauczyć parkować tyłem?
Bill Vaughan

[dareczek705]

Żona do męża.
-Ty znowu nic nie robisz tylko siedzisz.
-Nieprawda przed chwilą leżałem.

[Zibi]

Przy okazji górniczego święta (szacun chopy) przypomniał mi się taki dowcip:
- Czym się różni górnik od bociana ?
- Bocian jest cały biały, a ogon ma czarny, a górnik ... odwrotnie

[konwalia]

[homag]

Czemuż nie miałyby kiedyś się nauczyć parkować tyłem?

Właśnie - czemuż..?


Ubierajmy ciepłą bieliznę panowie..

[Jolcia]

[konwalia]