W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[nemezja]

[scroll] [/scroll]

[Karolci1990]

Wiem że to nie obrazek ale mnie się bardzo podoba.


Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

[dareczek705]

Akcja się dzieje w USA.Więzienie stanowe w jednej celi siedzi dwóch białych i jeden czarnoskóry.Biały pyta białego za co siedzisz?
-Zabiłem murzyna i dostałem 10 lat.Ale wyjdę po 5-ciu za dobre sprawowanie.A ty za co tu jesteś ?
-Zabiłem całą murzyńską rodzinę i dostałem 20 lat.Ale wyjdę po 10-ciu za dobre sprawowanie.Patrzą na murzyna i pytają a ty za co tu trafiłeś ?
-Jechałem rowerem bez włączonych świateł i dostałem dożywocie.Ale może wyjdę po 25-ciu bo jeszcze całkiem ciemno nie było.

[joanka]

Idzie płetwonurek po pustyni. W piance, jackecie, z butlą na plecach, tylko płetwy trzyma w ręce dla wygody Idzie, idzie, patrzy a tu Beduin na wielbłądzie, no to krzyczy:
- Ej, ty! Daleko jeszcze do morza?
Na co Beduin:
- Jakieś pięćset kilometrów.
- Ale żeście plażę odje.ali!
......................................................................................
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dolać kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze(a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE:
-nast.razem dołóż kropelki wódki do wody a nie wody do wódki
-na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "a fee mać"
-po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, anie Indianie
-po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla
-po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
-na koniec mówi się "Bóg zapłać" a nie "Ciao"
-Krzyż trzeba nazywać po imieniu a nie do "duże T"
-nie wolno mówić na Judasza "ten sk...syn"
-na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-jest 10 przykazań a nie 12
-jest 12 apostołów a nie 10
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pi..du
-inicjatywa żeby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
-opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina
-pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45minut
-ten obok w "czerwonej sukni" to nie transwestyta , to byłem ja, Biskup
I w końcu Jezus była pasterzem a nie a fee domokrążcą!!
..................................................................................
Dzwoni kierowca tira do szefa
- szefie rozjechałem psa
- auto całe?
- całe
- to go zakop i jedź dalej
to go zakopał ale za chwilę znów dzwoni
- szefie zakopałem go
- no to po co znowu dzwonisz?
- nie wiem co z radiowozem zrobić
.......................................................................................

Facet wlazł na ławkę w parku i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Przechodzący obok ludzie patrzą zdziwieni, a facet wrzeszczy dalej:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów zatrzymuje się przy nim, a ten nawija dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała i krzyczy:
- Panie, coś się pan tak tych księży przyczepił?!
.................................................................................

[Jolcia]

[konwalia]

[pawel_wlkp]

[zosiako]

[Karolci1990]

[Karolci1990]

Do pewnej rodziny przyjechali goście.
Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie.
Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha.

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:
- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939- odpowiada Jasiu.
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - rzekł.
- Czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

[pawel_wlkp]

[sylseb]

Na poniedziałek, żeby pamiętać, co w życiu ważne

[nemezja]

sylseb, dokładnie tak jak napsałaś
[scroll] [/scroll]

[aura]

sylseb- podoba mi się twoja rada

[Karolci1990]

To co masz zrobić dzisiaj zrób jutro będziesz miał dwa dni wolnego