W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[justa75]

Przykazanie francuskie dla kobiet
1 jeśli robisz to dla zabawy-wypluwaj
2 jeśli z miłości-połykaj
3 jeśli chcesz się popisać-przed połknięciem pogulgotaj
Właśnie tak smakuje wino!

[maria_xx]

Czytałam pijąc herbatę i aż się zachłysnęłam (walić w plecy nie trzeba, już przeszło).

[zgredek]

podoba mi się, zobaczę co zonka na to hahahaha

[ircek]

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na
wydziale
chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedz jednego
ze
studentów była na tyle wyjatkowa, że profesor podzielił się z nia ze
swoimi kolegami, a pózniej jej tresć przedstawił w internecie.

Pytanie:

Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje
ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w
stałej temperaturze objętosć danej masy gazu jest odwrotnie
proporcjonalna
do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do
tego
potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą; do piekła i liczba
dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym
prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła,
nigdy go nie opuszczaj;.

Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia
wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do
piekła
idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary.

Ponieważ

religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii
jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.

Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba
dusz
w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.

Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg
prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się
powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały
stałe, to istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego
dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło
się rozpadnie.

2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam
dusz,
to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło
zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do

mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również
to,
że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego
też
jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już
zamarznięte.

Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna
dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko
niebo,
to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego
Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".


Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

[aisza]

Znowu cos dla miłych kobiet....
INSTRUKCJA OBSŁUGI MęŻCZYZNY

INFORMACJE OGÓLNE:
Osoba płci męskiej o zaprogramowanej skłonności do wszczynania awantur i usterce technicznej o nazwie: "podatność na uzywki".Choc na to nie wygląda,wymaga stałej opieki i pielęgnacji.
DODATKOWE WYPOSAŻENIE:
Bardziej zaawansowane technicznie modele posiadają specjalistyczne akcesoria,jak: prestiż społeczny,zasobny portfel i sportowy samochód.
UŻYTKOWANIE:
Mężczyzna to sprzęt stosunkowo łatwy w obsłudze.Jesli z jakichś względów odmowi współpracy nalezy uruchomić aplikację:płacz&groźba lub alkohol&seks.W przypadkach beznadziejnych należy wezwać wyspecjalizowanego serwisanta,czyli teściową.
Uwaga!!! Do prawidłowego funkcjonowania mężczyzny niezbedne jest regularne ładowanie baterii schabowym i kiełbasą.
**********************************************************************
Znowu się naraziłam mężczyznom.Ale nie martwcie sie panowie-wkrótce bedzie coś dla Was.

[przytulia]

[Izoldka]

> Alkohol nie rozwiaze twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie
> tez nie..
> -------------------
> Jezeli spotkales kobiete swoich marzen, to o pozostalych marzeniach
> mozesz smialo zapomniec.
> -------------------
> Biblia uczy nas kochac. Kamasutra uczy jak.
> -------------------
> Co to jest, gdy iluzjonista wyciaga z kapelusza to co chcial? Sztuczka.
> A kiedy kobieta wyciaga ze swej torebki to czego wlasnie potrzebuje? Cud!
> -------------------
> Zycie jest piekne! Jesli prawidlowo dobierze sie srodki antydepresyjne...
> -------------------
> Dwóch Arabów mialo w USA sprawy do zalatwienia. Udalo im sie zalatwic je
> za jednym zamachem...
> -------------------
> Kwasniewski pokazal, jak nalezy rzadzic, Jaruzelski pokazal, jak nie
> nalezy rzadzic, Walesa pokazal, ze kazdy idiota moze rzadzic, Kaczynski
> pokazal, ze nie kazdy...
> -------------------
> Jaka jest róznica miedzy granatem recznym a Krzysztofem Krawczykiem?
> Nie ma zadnej. Gdy go uslyszysz jest juz za pózno...
> -------------------
> - Kto to jest psychiatra?
> - Jest to czlowiek, który zadaje ci dziesiatki pytan za pieniadze,
> pytan, które zona zadaje ci za darmo.
> -------------------
> Wszystkie kobiety marza o przystojnych, czulych kochankach. Niestety,
> wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.
> -------------------
> Malzenstwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz palace, palmy,
> wielblady.
> Potem znikaja kolejno palace i palmy, a na kocu zostajesz sam na sam z
> wielbladem.
> -------------------
> - Tato, a ile trwa okres?
> - Widzisz, synu. To zalezy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u zony -
> prawie caly miesiac.
> -------------------
> Cios dla kobiecego ego - kiedy mezczyzna zasypia zaraz po seksie,
> cios dla meskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
> -------------------
> Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod
> prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.
> -------------------
> Jesli masz przepiekna zone, odlotowa kochanke, super bryke, nie masz
> klopotów z urzedem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulice
> swieci slonce i wszyscy sie do ciebie usmiechaja - narkotykom powiedz NIE!
> -------------------
> Pewne francuskie pismo dla mezczyzn oglosilo konkurs na najlepszy opis
> poranka. Pierwsze miejsce zajal autor takiej wypowiedzi: "Wstaje, jem
> sniadanie, biore prysznic, ubieram sie i jade do domu".
>
> - Kochanie wygrałem w totka, wygrałem w totka!!!!!! Pakuj się!!!!
> Żona:
> -Wyjeżdżamy??????
> Mąż:
> - Nie! Wypier....j!!!!
>
>
> Wpada studentka do pokoju akademickiego i krzycz:- Dziewczyny ściągajcie
> majtki, chłopcy do nas zaraz przyjdą!
> - ... Nie te! ze sznurka!
>
>
> Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
> - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
> - Kobietę poproszę.
> - Czarną czy białą?
> - Białą.
> - Chrześcijankę czy Muzułmankę?
> To pytanie zbiło faceta z tropu:
> - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
> - Muzułmanki czasem wybuchają...
>
> W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma
> się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
> - Co ci się stało?
> - Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
> Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
> - To zapraszam.....
> Mąż na to:
> - Eeee niee.... rozchodzę to

[maria_xx]

[Sylwiątko]

[aisza]

Zgodnie z obietnicą-coś dla panów,niewazne czy zonaci czy kawalerowie hahaha

INSTRUKCJA OBSŁUGI KOBIETY

INFORMACJE OGÓLNE:
Osoba płci żeńskiej charakteryzująca się nagłymi i niewytłumaczalnymi wybuchami szlochu o działaniu obronnym lub napastliwym.
Uwaga:poszczególne modele moga różnić się desingiem,gabarytami,sposobem działania a także czasem reakcji.

DODATKOWE WYPOSAŻENIE:
Najdroższa wersja kobiety,czyli żona ma na wyposażeniu także teściową.Ze względów bezpieczeństwa lepiej nie trzymać jej we własnym domu.

UŻYTKOWANIE:
Uwaga!!!Przed pierwszym uruchomieniem wgraj programy:kwiatki,bombonierka i aplikację słowną: "Jesteś najwspanialszą kobietą na Ziemi".
Funkcje podstawowe:czułość,troska,sprzatanie,gotowanie,seks.
Funkcje dodatkowe:ataki zazdrości,furia,wydawanie pieniędzy.
Uwaga!!!Wymiana kobiety na nowszy model generuje spore koszty.

[przytulia]

samo życie

[aisza]

Cos na poprawę humoru

Anorektyk - nie zagryza
Bankowiec - pije na raty
Egzorcysta - pije duszkiem
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika
Kamerzysta - pije,aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na amen
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista -raz, a dobrze
Pilot - nawala się jak messerschmit
Syndyk - pije do upadłego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
Członkini Koła Gospodyń Wiejskich - pije, tańczy i haftuje

[Sylwiątko]

Nauczycielka języka polskiego pyta jasia:
_Jasiu powiedz mi kto napisał "Lalkę"?
-Bolesław Frus
-Jesteś blisko,ale to nie ta odpowiedź.
-Bolesław Frus
-Jasiu! Bo wstawię Ci jedynkę!!
-Bolesław Frus.
--Dobrze,sam tego chciałeś!!
Jasiu wkurzony mówi:
_A to fizda!!

[ Dodano: 2009-03-01, 19:22 ]
Sprawa w sądzie.Sędzia pyta oskarżonego górala:
-Zawód?
-Mechooptyk.
-Co?!
-Mechooptyk!
-A co pan robi?
-optykam chałupy mchem.............

[ Dodano: 2009-03-01, 19:24 ]
-Mamo,czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś.
-Jak to byłem?
-No byłeś,ale Cię oddali.........

[haniutek]

Kilka sposobów na wkręcenie/wymianę żarówki :

Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.

Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki.
Mężczyźni nie boją się ciemności.

[maria_xx]