W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[zosia_cz_wa]

w sypialni
mąż chodzi od ściany do ściany i mówi
kobiety mi się chce ,kobiety mi się chce
na to żona -no to choć
on na to - to chodzę przecież ...

[David]

[Iffonka]

Pewien facet poszedł do przybytku rozkoszy i zagaja burdel-mamę takimi słowy:
- Jestem troszeczkę perwersyjny... chciałbym zaznać maksymalnego poniżenia... da się coś załatwić?
- Tak, za 35.99 zł
- WOW! Co za to dostanę?
- Koszulkę reprezentacji Włoch do noszenia.

[Ania W.]

dobre, bo na czasie.


Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?

[homag]

Super..dobrze,że sam sobie kupuje buty..

[Bynik]

Mnie nikt nie ukatrupił, ale za bajtla dostałem porządny ochrzan za za ciasne buty. Pamiętam do dziś, bo mnie to zdrowo ubodło w okolice godności. A to z tego powodu, że nie byłem obecny przy zakupie. Buty mama kupiła zaocznie. Ale od tamtej pory wiem, że mam nieprawomyślne nie tylko poglądy, ale i stopy.

[maratończyk]

Lekcja religii... Dzieci siedzą cicho... siostra jest ostra...
Siostra zakonna się pyta:
- Kochane dzieci, co to jest: skacze po drzewach, zbiera orzechy i ma rude futerko?
Dzieci myślą i myślą... Jasiu się zgłasza:
- Proszę siostry, na 99% jest to wiewiórka, ale zaraz nam siostra powie, że to Pan Jezus...

[przytulia]

Z życia wzięte....

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
napotkanych
podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej
części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i
mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka
autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz
odpowiedzi
udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS
jest
jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

[renia1286]

[anula;)]

ewa m. -Pyszne -ciekawe co na to Zibi

[Zibi]

jako były żołnierz Sił Powietrznych ubawiłem się jak nigdy (rewelka )

Opowiem obrazek, który sam widziałem:
Po jednym ze Świąt Lotniczych dwóch kolegów wyciąga pod ramiona pijanego pilota, ale czubkami butów zaczepił się im o próg w drzwiach. Widząc to jeden z nich woła w ucho pijanego:
- Heniuuuu!!! wciągnij podwozie !!!

[a_g_n_e_s]

[a_g_n_e_s]

Jak tam przejażdżka, kochanie? - pyta mąż.
- Znakomicie.
- A samochód wprowadziłaś do garażu?
- Tak, kochanie. Częściowo.

[Zibi]

no ja pierdziu ! bezpieczniej dać brzytwę blondynce a nie samochód

a propo "blondynek":

kocha się blondynka i w trakcie pyta partnera:
-mam nadzieję, że nie masz AIDS ?
-nie - on odpowiada
-To całe szczęście, bo nie chciałabym złapać tego jeszcze raz !

[przytulia]

No to śmiejmy się dalej nadal z życia wzięte....

Nalepki na zderzakach:
# Stare ale spłacone
# Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
# Wal śmiało to samochód teściowej.
# Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
# Wal śmiało. Ty płacisz!
# Nie spieszę się, jadę do pracy...
# Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
# Mój drugi samochód to porsche
# Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
# NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCę!
# SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
# Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
# UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
# Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
# Nie wierzę w rdzę.
# Nie trąb, szybciej nie mogę.
# Nie trąb, robim co możem!
# Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik
# Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
# Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
# Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
# JAK DOROSNę BęDę MERCEDESEM
# NAS NIE DOGANIAT
# Wal śmiało. Zbieram na nowy!
# Pijesz, NIE JEDŹ , możesz rozlać ...