W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[sylseb]

Porażająca logika:

http://remekdabrowski.blox.pl/2013/05/Logika.html

[konwalia]

[blanka]

Sylwia ,zawsze perełki wyszukasz .

[Jukka]

Sylwia

W niczym kobiecie nie jest tak dobrze, jak w niczym.
W niczym mężczyźnie nie jest tak dobrze, jak w kobiecie.

***

Człowiek człowiekowi wilkiem.
A zombie zombie zombie.

[sylseb]

Oooo, dziękuję za uznanie
Jestem na tyle przebiegła, że dowcipy, które tutaj znajduję, przesyłam dalej, taki Wituś-sprytuś ze mnie

[zosiako]

Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili
chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.



Ciekawa metoda
Właśnie rozgrywają się zawody, kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy
pan wytrzymał 1 minutę i wszyscy go pytają: "Jak pan to zrobił?". A on
odpowiada:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 2 minuty i znowu wszyscy ludzie go pytają, jak to
zrobił. A on na to:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 3 minuty i wszyscy ludzie go pytają: "Jak pan to
zrobił?" A on na to:
- Trening. Po trzykroć trening.
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, zanurza się. Mija 1 minuta - nic,
2 minuta - nic, 3 minuta - nic. Po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, więc
lekarze szybko podbiegli, ale na szczęście nic się nie stało. Wszyscy
ludzie pytają: "Jak on to zrobił?!". A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

[zosiako]

ciąg dalszy

Spotkanie z damą
Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są
zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym
pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest
zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie
swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak
nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez
okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina,
wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos
siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie
nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan
wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba.



Króliczek dla uroczej dziewczynki
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poproszę tego czarnego króliczka.
- A nie ładniejszy ten biały?
- Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!




Droga mamo...
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i
znajduje na łóżku następujący list:
Droga mamo,
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana
i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się
to nie spodoba, ale on jest taki słodki!!! Te jego tatuaże i piercingi na
każdym skrawku ciała. A ten jego motocykl!!! Ali (tak ma na imię mój
ukochany) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali kompletnie na
moim punkcie świruje. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu
zabił. Aha, i najważniejsze - będziesz miała wnuka! Tak
się cieszę!!!
Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i
nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się!
Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać
marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się
cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce skończę 14 lat i naprawdę mogę na
siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się szczepionka na
AIDS. Alemu bardzo by to pomogło.
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Kaśki i oglądamy TV. Chciałam Ci tylko
uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na
nocnym stoliku. Buziaczki!!!

[Jukka]

[dareczek705]

Pewnego słonecznego dnia odbywały się pokazy lotnicze.Amerykanie wystawili najnowszego F-16.Rosjanie zaś starego Kukuryżnika.Przed startem rosjanin zaczepił linę o ogon amerykańskiego myśliwca.Wzbiły się w powietrze.Amerykanin mówi przez radio.Lecę 1 macha on za mną.Lecę 2 machy on za mną i chyba bierze się do wyprzedzania bo zmienia geometrię skrzydeł.

[zosiako]

[konwalia]

[joanna_nick]

[David]

[konwalia]

[joanna_nick]

Facet siedzi w pubie, światła mocno przyciemnione, sączy sobie drinka i słyszy, że ktoś usiadł obok niego. Postanowił zagadać:
- Opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to żeński głosem:
- Jestem blondynką, mam 170 cm wzrostu i jestem bardzo silną kobietą. Tuż obok siedzi moja koleżanka, także blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów. Natomiast za nią siedzi 2-metrowa zawodniczka kick-boxingu, też blondynka... Nadal chcesz opowiadać ten dowcip???
- O nie, nie chcę... pie**lę, nie będę trzy razy tłumaczył.

***********

Wykładowca:
- Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom.

Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura itd, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o wdzięcznej nazwie "Przeje**ne". Niestety źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys postanowił zmienić nazwę na "Nie jest dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany.

A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Otóż moi drodzy, sprawdziłem wasze prace. Nie jest dobrze.