Mądrości życiowe
Trzeba wstawać... Dzień sam z siebie nie zrobi się gó...any
Codziennie budzę się piękniejsza... Ale dzisiaj to już przesadziłam!
Postanowiłam przygotować mięso w winie...
Po trzeciej butelce w ogóle nie pamiętałam po co jestem w kuchni
Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasem wątpliwości
... bo mężczyźni są jak buty - codziennie upatrzysz nowe i lepsze, ale po jakimś czasie wydają się beznadziejne
Lepiej mieć Parkinsona i trochę rozlać, niż mieć Alzheimera i zapomnieć wypić
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz
Niektórzy ludzie są jak nóż - tępi, ale potrafią zranić
Szczęście to kiedy dzieci są najedzone, ubrane, zdrowe i kiedy ich nie ma w domu
Lepiej jest nie odzywać się wcale i wydawać się głupim, niż odezwać się rozwiać wszelkie wątpliwości
Mężczyźni wolą kobiety ładne niż mądre, ponieważ łatwiej przychodzi im patrzenie niż myślenie
- Nie mogę pić wódki, bo potem leci mi krew z nosa
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę
W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień
Moderator: Beata:)
No to zaczynamy, dzisiaj dzień nieszczególny, od rana mi już ciśnienie podnieśli, może chociaż Was to rozbawi:
Jak żegna się okulista?
- Do zobaczenia.
A laryngolog?
- Do usłyszenia.
A ginekolog?
- Jeszcze do pani zajrzę.
Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacieznanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.
Chłopak do przechodzącej dziewczyny:
- Dokąd idą te śliczne nóżki?
- Nooo, jak się w nie coś nie zaplącze... to do kina.
Żona zgłasza zaginięcie męża:
- Już trzeci dzień nie ma go w domu!
- Mąż posiada jakieś znaki szczególne?
- Jeszcze nie, ale jak wróci...
Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:
- Ku*wa ja pie*dolę, co za je*ane pe*ały!
Mąż raptem doznaje olśnienia:
- Rany
Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że
miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: a kto ma resztę domu
posprzątać?!
- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?
W Londynie, na rogu ulicy rozmawiają dwie pakistańskie kobiety:
- Jestem w Wielkiej Brytanii dopiero szósty miesiąc, ale już biegle mówię po polsku!
Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!
- Dlaczego Benedykt XVI abdykuje skoro Jan Pawel II był papieżem aż do śmierci?
- Ponieważ Niemcy pracują do emerytury, a Polacy do śmierci.
Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.
- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?
Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:
- Na twoim ślubie.
Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...
Jak żegna się okulista?
- Do zobaczenia.
A laryngolog?
- Do usłyszenia.
A ginekolog?
- Jeszcze do pani zajrzę.
Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacieznanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.
Chłopak do przechodzącej dziewczyny:
- Dokąd idą te śliczne nóżki?
- Nooo, jak się w nie coś nie zaplącze... to do kina.
Żona zgłasza zaginięcie męża:
- Już trzeci dzień nie ma go w domu!
- Mąż posiada jakieś znaki szczególne?
- Jeszcze nie, ale jak wróci...
Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:
- Ku*wa ja pie*dolę, co za je*ane pe*ały!
Mąż raptem doznaje olśnienia:
- Rany
Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że
miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: a kto ma resztę domu
posprzątać?!
- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?
W Londynie, na rogu ulicy rozmawiają dwie pakistańskie kobiety:
- Jestem w Wielkiej Brytanii dopiero szósty miesiąc, ale już biegle mówię po polsku!
Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!
- Dlaczego Benedykt XVI abdykuje skoro Jan Pawel II był papieżem aż do śmierci?
- Ponieważ Niemcy pracują do emerytury, a Polacy do śmierci.
Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.
- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?
Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:
- Na twoim ślubie.
Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...
Pozdrawiam
SylwiU
SylwiU
Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pie***lisz?!
Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pie***lisz?!
Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!
Ostatnio zmieniony 1970-01-01, 01:00 przez malina :/, łącznie zmieniany 1 raz.
...bo trzeba się śmiać, wariata grać, szczęśliwym być i z życia drwić...
Żeby nie było niedomówień - poniższą listę dostałam od osobnika płci męskiej
REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O BLONDYNKACH:
1. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami;
- lubi, gdy się go głaszcze;
- cieszy się razem z panem.
2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- aby uniknąć krytyki.
3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- wdowiec.
4. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- oddycha.
6. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
7. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- eunuch.
8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem.
12. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- bo to nieładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- jedzą wcześniej dużo fasolki...
14. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
15. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i sześciopak...
16. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki
19. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- bo mogą je zrozumieć...
22. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- komputerowi wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
- gdy trzeba się cofnąć do dzieciństwa, oni już tam są...
24. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
25. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się, gdy tylko któryś wstanie z kanapy...
26. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28. Kobieta: - czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: - ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
- przenieść tam telewizor...
30. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
- przewraca się i zaczyna chrapać...
31. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
- lekarz słucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
- przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
- pomyliłaś domy...
34. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...
REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O BLONDYNKACH:
1. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami;
- lubi, gdy się go głaszcze;
- cieszy się razem z panem.
2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- aby uniknąć krytyki.
3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- wdowiec.
4. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- oddycha.
6. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
7. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- eunuch.
8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem.
12. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- bo to nieładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- jedzą wcześniej dużo fasolki...
14. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
15. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i sześciopak...
16. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki
19. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- bo mogą je zrozumieć...
22. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- komputerowi wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
- gdy trzeba się cofnąć do dzieciństwa, oni już tam są...
24. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
25. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się, gdy tylko któryś wstanie z kanapy...
26. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28. Kobieta: - czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: - ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
- przenieść tam telewizor...
30. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
- przewraca się i zaczyna chrapać...
31. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
- lekarz słucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
- przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
- pomyliłaś domy...
34. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...
Pozdrawiam
SylwiU
SylwiU
-
dareczek705
- Posty: 437
- Rejestracja: 2011-08-01, 16:14
- Lokalizacja: Polska
- Kontaktowanie:
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5 i wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5 i wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5. Student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5. Student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
...bo trzeba się śmiać, wariata grać, szczęśliwym być i z życia drwić...
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 539 gości