W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[dareczek705]

Międzynarodowe zawody w robieniu loda.Dziennikarz chce przeprowadzić wywiad.Podchodzi do drużyny amerykańskiej.
-Co sądzicie o rywalkach i jak jesteście przygotowane.
-Jesteśmy bardzo dobrze przygotowane i dużo trenowałyśmy i mamy szanse na mistrzostwo.Chyba że w polskiej drużynie będzie Mania.
Poszedł do francuzek.
-Lody to nasz konik chyba że u polaków będzie Mania.
Dziennikarz nie wytrzymał i się pyta.
-Kto to jest Mania ?
-Z nią nie mamy szans ona układa kostkę Rubika w ustach.

[nemezja]

Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi:
- dzień dobry proszę kartę woźnicy i kartę wozu
Chłop pokazuje wszystkie dokumenty. Po chwili policjant
zauważa podejrzanie wyglądające beczki na wozie chłopa
- co tam wieziecie?
- to? a, to sok z banana
- sok z banana? Daj pan skosztować.
Chłop nalał policjantowi do kubka, policjant próbuje
- ależ ohyda! jedź Pan!
Chłop do konia:
- wio banan!

[pawel_wlkp]

[roma1134]

[Jolcia]

[pawel_wlkp]

List do NFZ:

Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.

Dziękujemy!

W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego, dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.

- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w
szeregu na całym lewym płucu tego gościa?!

Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi,
wystawia glowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej
"aparatem" i mówi:

- Trochę za duzą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola
"Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na
korytarzu.

[nemezja]

[scroll] [/scroll]

[dareczek705]

Przewodnik wycieczki mówi do turystów.
-Ostrzegam 50 procent kobiet Tajlandi ma AIDS druga połowa Grużlicę.
Przygłuchy dziadek do wnuczka.
-Co on mówi ?
-Żeby zabawiać się z tymi które kaszlą.

[joanna_nick]

[blanka]

[pawel_wlkp]

[pawel_wlkp]

Jakie są największe marzenia faceta ?
Córka na okładce Twojego Stylu.
Syn na okładce Piłki Nożnej.
Kochanka na okładce Playboy-a.
Żona w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie

[nemezja]

Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

[sylseb]

Michaił Kałasznikow staje po śmierci przed Bogiem. Ten go pyta :
- Michaił, czy zrobiłeś w życiu coś złego ?
- Broń Boże.

- Witaj, kochana !
- Witaj, kochany. Widzisz, zdecydowałam się ściąć włosy, bo w długich wyglądałam jak stara baba.
Jak wyglądam w tych krótkich ?
- Szczerze ?
- Szczerze.
- Teraz wyglądasz jak stary dziad.

Blondynka jadąca samochodem osobowym dzwoni z komórki do rodziców :
- Wszystko w porządku. Do przejechania mamy tylko 30 kilometrów.
- A dlaczego mówisz tak cicho?
- Bo właśnie zauważyłam, że kierowca zasnął...

Teściowa wraca od wróżki i zagaduje zięcia :
- Wiem, na co umrę. Otóż...
- Błagam, niech mamusia nie kończy ! Wolę mieć niespodziankę !

Rozmawiają dwaj kumple :
- Moja żona ciągle ma do mnie pretensje, że jestem rozrzutny.
- A jesteś ?
- Coś ty, ja prawie nic na siebie nie wydaję. Wszystko idzie na wódkę i papierosy.

- Panie doktorze, bardzo boli mnie gardło. Nie mogę śpiewać.
- Niech pani codziennie pije dwa jajka.
- Ale ja nie znoszę jajek !
- Ja nie mówię, żeby pani je znosiła, tylko piła.

Przychodzi kobieta do lekarza.
- Co robić, żeby schudnąć ?
- Kręcić głową w prawo i w lewo.
- Jak często ?
- Za każdym razem, kiedy ktoś panią częstuje

Rozmawiają dwaj kumple :
- Postanowiłem dać mojej żonie trochę więcej swobody.
- W jaki sposób ?
- Powiększyłem kuchnię.


- Czemu rozstałeś się z Renatą ?
- A bo mi ciągle gadała : ,,Ty mnie już nie kochasz !"
- No i ?
- Przekonała mnie...

Życie to taki zamknięty krąg :- Żyjesz - chcesz się napić.- Napijesz się
- chce ci się żyć.

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi :
- Wszystko jest dobrze. Operacja się udała. Tylko nie rozumiem,
dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki ?
- Panie, bo ja tu miałem okna umyć !

Właściciel warzywniaka skarży się przyjacielowi :
- Przychodzą do sklepu, dotykają, obmacują towar, ale niczego nie kupują.
- A co ja mam powiedzieć ? - macha ręką zrezygnowany przyjaciel - Ja mam cztery córki.

Mąż pokłócił się z żoną. Zdenerwowany wybiegł z domu, wsiadł do samochodu i ruszył. Uderzył w auto stojące przed nim. Jeszcze bardziej się zdenerwował.
Cofnął...i znów stuknął w auto. Rozjuszony wrócił do mieszkania i krzyczy :
- Podejdź do okna i spójrz, co zrobiłaś !

- Jest pan żonaty ?
- Poniekąd.
- A co to znaczy ?
- Mój brat jest żonaty. Wyjechał do Anglii i teraz w zastępstwie jego żona krzyczy na mnie...

[Zibi]

Dobre
To ja też dorzucę do pieca

Zajęcia z seksuologii dla przyszłych pielęgniarek. Prowadzący omawia właśnie zasady samokontroli piersi i jąder oraz niebezpieczeństwa wynikające z zagrożenia nowotworami tychże narządów. W pewnym momencie jedna ze studentek pyta się siedzącego obok niej studenta:
- Słuchaj, a czy jak badacie sobie jądra, zdarza wam się erekcja?
- Zdarza się, w końcu to też stymulacja. Ale to nic nadzwyczajnego. - odpowiada student.
- No i co z tym robicie? - pyta dalej studentka.
- Nic? A co mamy robić - odpiera zdziwiony student.
- Czyli chodzicie cały dzień z tą erekcją?
- Nie, skąd. Samo mija.
- Samo mija???? Czyli męski członek może opaść bez orgazmu???? - pyta dalej bardzo zaskoczona przyszła pielęgniarka.
- Jasne. - odpowiada nie mniej zaskoczony student.
Po chwili zamyślenia, pokrywająca się purpurą złości studentka mówi:
- Zabiję sk***ysyna...
.............................................
- Kiedy urodził się Jan Matejko? Można się pomylić o 4 dni.
- W środę.
.............................................
- Podoba ci się?
- Nie.
- Jesteś pewien?!
- Oczywiście, że jestem!
- A cycki ci się podobają?
- Nie, jakieś takie wielkie...
- Pupa?
- Za duża...
W życiu tak nie łgałem, jak podczas oglądania pornola z żoną!
.....................................................
- Ulubiony napój Brazylijczyków?
- 7 Up
.....................................................
Przychodzi licealistka do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby..