Forum Dyskusyjne Stwardnienie Rozsiane

Poświateczny :

Siedzi facet w vc , siedzi.. siedzi.. . Żona myśli : zrobie mu psikus i zgasiła światło . Naraz słyszy okropny krzyk więc zapala światło i przerazona wchodzi . na jej widok maż :
- dzięki panu ,ze to ty ! Myslałem ,ze mi gały pękły !

..ach te literówki..

I niech im święta lekkimi będą...

Marzysz o małym domku w górach?
https://www.youtube.com/watch?v=eumEuK1sD90&t=207s

Kilka lat temu moja koleżanka kupiła domek na wsi...wtedy też słuchałyśmy o małym przytulnym domku...była na etapie: jak tu pięknie... Kilka dni temu mówi do mnie: ty wiesz co się stało? Budzę się rano, patrzę, a tu tyle tego białego ku..estwa napadało

Zięć pyta teściową :
- mama ostatnio w Afryce była ?
- skąd ! Co ci tez do głowy przychodzi !
-a bo mówili ,że Sudan odwiedziła zaraza ..

Te teściówki mają przerąbane, jeżeli chodzi o ilość dowcipów na ich temat

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój Synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.

Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek synu.
- Tak proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.

Przychodzi trzeci facet :
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz waląc pięścią w konfesjonał:
- Pamiętaj, tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!!!

Żona do męża :
- nie rozumie dlaczego kręcisz nosem ! Ten bigos jest b. dobry !
Mąż:
- może i dobry ,ale ludzie w kinie jedzą pop-corn..

***
Poseł jadąc samochodem potrącił dwóch pieszych na przejściu.
Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:
- Co z tym zrobimy?
Prokurator po chwili odpowiada:
- Myślę,że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać pięć lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.

***

Idzie mały chłopiec przez korytarz i mówi do siebie:
- Gdzie sens, gdzie logika?
Przechodzący dyrektor się pyta:
- Czemu cały czas powtarzasz: Gdzie sens, gdzie logika?
- Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść, a sami siedzą w tym smrodzie.

***

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaałą noc!!!
- Łooo to BYK z ciebie!!!
- … i nikt nie otworzył!!!

***

Nowożeńcy w Paryżu:
- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
- Do łóżka Skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

***

- Jesteś Jasiu za młody by palić! - krzyczy ojciec.
- Też zacząłeś palić w V klasie!
- Ale ja wtedy miałem 18 lat!!!

***

Teściowa do zięcia:
- Za co moja córka cię kocha???
- Pokazać?

Poniżej lista żądań klientów aptek:
• Czy dostanę mleko Debilon? (Bebilon)
• Poproszę Striptiz intensywny na bolące gardło (Strepsils Intensive)
• Płyn do płukania jamy intymnej
• Poproszę Aspirynę z Bayernu (firmy Bayer)
• Po ile macie Pensasexal? (Pentohexal)
• "Poproszę nasienie koziorożca (kozieradki)
• Poproszę kazirodkę (kozieradkę)
• Poproszę czopki nitroglicerynowe dla dorosłych (glicerolowe)
• Poproszę olejek z osiołka (wiesiołka)
• Poproszę sól filozoloficzną (fizjologiczną)
• Poproszę 3 kompresory 10x10 cm (bandaże jałowe)
• Proszę Hepapistilin (Hepaslimin)
• Maść na świąd osobisty
• Test przeciwciążowy
• A jak jest test przeciwciążowy - to było również pytanie o majtki przeciwporodowe!
• Poproszę takie tabletki dla syna, żeby synowa po wiosce się nie puszczała
• Poproszę Supermen (Supremin)
• "Poproszę coś na pocenie się mózgu
• Stoperan do uszu
• Nie chcę tego tranu, bo mi po nim łuski rosną
• Poproszę Esenszionale fort- (wiecie, tak zachodnio!)
• Maść z zęba diabła (maść z czarciego pazura)
• Poproszę Sex (miał być Zyx)
• Aleo z z miążem
• Halopierdol (Haloperidol)
• Maść z ptaka borsuka
• Wczoraj zamawiałam nasienie plemnika" (płesznika)
• Dopalacz (duphalac), a z recepty Tensyf (Tertensif)