W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[renia1286]

melduję,że wywracałem helm na drugą stronę...

kurcze, teraz wiem skąd to moje zmęczenie,
co dzień wywracam hełm na drugą stronę a potem niczego nie pamiętam
Ps. Mirku śliczny teraz jesteś [to dla tego w wiaderku]

[homag]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej dziewczynie co tam widział.
-Wiesz Zocha, idę k***a,patrzę k***a, a tu wielki, wyje**sty plac k***a!
Patrzę na lewo k***a mać... och***ć można!Patrzę przed siebie: O żesz k***a! Patrzę na prawo: k***a O ja Cię p*****lę...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
-Zocha,co Ci się k***a ,stało?
-Boże,jak tam musi być pięknie...
--------------------------------------
Chłop z synem wożą ziemniaki dzwonią od domu do domu pytając. Piękna paniusia zagaduje do syna, że chętnie by wzięła worek, ale nie ma pieniędzy i może zapłacić w naturze. Na to syn:
- muszę zapytać tatę
na to kobieta zdziwiona
- dlaczego musisz pytać tatę?
- a bo w zeszłym roku żeśmy tak przejeb... 2 tony

[renia1286]

Boże,jak tam musi być pięknie...

[koczi230]

dooobreee
xxxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxx

xxxxxxxx
-Ojciec - pyta Jasio
- czy ty obrywałeś od dziadka?-
-tak synku-
-a czy dziadek, też obrywał od swego taty?-
-pewno tak,ale dlaczego teraz o to pytasz?-
no bo chciałbym się w końcu dowiedzieć,kto zaczął...
xxxxxxxxxx
- Panie doktorze, mam problem...- Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic jeść...
- Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejętność...
xxxxxxxxxxx
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora,jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[renia1286]

no to teraz ja

Nad ranem wstaje facet z łóżka. Łeb mu pęka, bo balanga była nietęga.
Rozgląda się wokół smutnym wzrokiem, w końcu przywołuje swojego psa.
Gdy pies podbiega, facet nachyla się nad nim, chucha mu prosto w nozdrza i mówi:
- Szukaj!
------------
Mózg odbiera sygnały z różnych części ciała o nieprawidłowym funkcjonowaniu organizmu.
Zgłasza się nerka:
- Proszę o urlop, już nie potrafię przepuscić takiej ilosci wlewanego alkoholu.
Zgłasza się wątroba:
- Proszę o wolne, normalnie już wysiadam.
Zgłaszają się płuca:
- Dajcie mi urlop, przez te jego palenie to mnie aż dusi.
Nagle słychać cienki głosik:
- Ja, ja też chcę urlop!
Mózg zdziwiony pyta:
- Słyszę, ale nie widzę, proszę wstać.
Na to odpowiedź:
- Jakbym umiał wstać, to nie prosiłbym o urlop.
--------
Pewien bardzo gruby facet chciał schudnąć. Przyszedł do poradni dla grubych i widzi tabliczkę: 100 zł - 10kg, 200 zł - 20 kg, 300 zł - 30 kg, 500 zł - 50 kg. Wyjął stówę, zapłacił i wchodzi do 1 pokoju. A tam zza parawanu wychodzi super panienka w samej bieliźnie i mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja.
Facet gania ją przez pół godziny, ale wreszcie ją dopadł, zrobił co chciał. Potem staje na wagę i rzeczywiście przez ten pościg stracił 10 kg. Chce dalej chudnąć i płaci 200zł. Wchodzi, a tam zza parawanu wychodzi jeszcze lepsza laseczka bez stanika i mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja.
Facet gania ją przez godzinę i wreszcie ją dopada. Zrobił co chciał potem staje na wagę i rzeczywiście przez pościg stracił 20kg. Wyjmuję 300 zł i wchodzi do 3 pokoju. Zza parawanu wychodzi prześliczna panienka cała naga. Mówi:
- Jak mnie złapiesz - jestem twoja. Facet gania ją 3 godziny i jak ją wreszcie złapał, to okazało się że schudł 30 kg. Potem wyjmuje 500 zł wchodzi do ostatniego pokoju a tam zza parawanu wychodzi umięśniony, nagi facet i mówi:
- Jak cię złapię - jesteś mój!

[homag]

[renia1286]

Wojtku, dobrze że Tobie odchudzanie nie jest potrzebne

[David]

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę!!

[konwalia]

Reniu Wojtku koczi super

[niusiek84]

Gromkopierdiejew najlepszy !!!!

[renia1286]

Gromkopierdiejew najlepszy

tak jak dwupierdzian kapustnik

[niusiek84]

tak jak dwupierdzian kapustnik

[konwalia]

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy ;'Nie będe mówić TY do nauczyciela'
Na drugi dzień Jasiu przyniósł zeszyt w którym to zdanie było napisane 200 razy
-Dlaczego napisałeś 200 razy? kazałem tylko 100
-Żeby Ci zrobić przyjemność, bo Cię lubię stary!
..............................................................................................................
Na budowie,pracownik do majstra;
-Panie majster drabina się złamała.
-To oprzyj się o betoniarke!

[lucja8112]

[przytulia]

http://www.youtube.com/watch?v=a8H6GoajVHY