W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[Wiesia]

[Delfin]

[jaszczurka]

lekarz na pewno w tym momencie odrzeklby niewzruszony:jadra?wchłoną,sie,wchłoną...

[haniutek]

[Acroprincess]

Data urodzin z humorem... Wybierz miesiąc w,którym się urodziłeś/aś.

1 - Pływałem w basenie pełnym wódki z
2 - Musiałem to zrobić z
3 - Przytulałem się z
4 - Zabiłem
5 - Nigdy nie całowałem się z
6 - Wydałem całe pieniądze z
7 - Paliłem z
8 - Spałem z
9 - Jadłem
10 - Kłóciłem się z
11 - Ożeniłem się z
12 - Usiadłem na

Następnie wybierz dzień w,którym się urodziłeś/aś:

01 - z kotem
02 - z żydem
03 - Britney Spears
04 - z lalką
05 - z lizakiem
06 - moją dziewczyną
07 - z płytą CD
08 - z szczoteczką do zębów
09 - z koniem
10 - z moją babcią
11 - z własną dłonią
12 - z George Bushem
13 - z trawą
14 - z butelką whisky
15 - z moim najlepszym przyjecielem
16 - z gejem
17 - z kaczką
18 - z prezerwatywą
19 - z komórką
20 - z Świętym Mikołajem
21 - kilogramem zielska
22 - z nauczycielką
23 - z księdzem
24 - z krasnoludem
25 - z pająkiem
26 - z wielkanocnym jajkiem
27 - z striptizerką
28 - z moim chłopakiem
29 - z koleżanką z klasy
30 - z nauczycielką
31 - z prostytutką

Wybierz kolor koszulki jaki masz na sobie:

Biały - bo mam super cycki
Czarna - bo widziałem że będzie super
Czerwony - bo wypaliłem kilogram zielska
Żółty - bo zjadłem kubek gówna
Zielony - ponieważ mam kluski w nosie
Brązowy - bo jestem dobry w łóżku
Różowy - ponieważ grupka murzynów przekopała mi dupę
Bez koszulki - ponieważ musiałem
Niebieski - ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga
Szara - ponieważ nie mam nic w swoich spodniach
Ultramaryna - bo kocham pływać
Pomarańczowy - ponieważ ktoś mi zapłacił za to
Różowa - Bo kocham Dode
Kolorowa(conajmniej 4 kolory) - Bo nie mogłem wytrzymać
Kremowa - Bo nigdy nie byłem w szkole
Fioletowa - bo jestem gejem
Inne - ponieważ jestem z marsa

[Izoldka]

>> > Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie
>> > z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim
>> > pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan
>> > nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w
>> > krzakach z penisem w zębach...
>> >
>> > ---
>> >
>> > Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
>> > -Pijesz?
>> > -A masz?
>> >
>> > ---
>> >
>> > Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego
>> > młodego człowieka I biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć
>> > syna od
>> > Komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.- Ale
>> > czym?!
>> > - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
>> >
>> > ---
>> >
>> > Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z
>> > dupą. Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment: Pacjenta
>> > najpierw ukłuto igłą w dupe,I natychmiast w oku pojawiła się łza.
>> > Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał
>> > .
>> >
>> > ---
>> >
>> > Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
>> > - Ile pan ma lat_ - pyta
>> > - 82 - odpowiada pacjent
>> > - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
>> > - Nie śmiałbym prosić.....
>> >
>> > ---
>> >
>> > Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
>> > - kur . wa, następny debil rośnie...
>> >
>> > ---
>> >
>> > -Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....
>> > -Byłeś... Ale cię oddali...
>> >
>> > ---
>> >
>> > Żona do męża:
>> > Wychodzę do znajomej na pięć minut.
>> > Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny
>> >
>> > ---
>> >
>> > Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami
>> > panowie. Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w
>> > restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie
>> > przed swoją towarzyszką swą chwilową
>> > nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
>> > - No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać
>> > uznane za prostackie I grubiańskie.
>> > - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny
>> > uczestnik.
>> > - No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno
>> > zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
>> > - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć
>> > kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
>> >
>> > ---
>> >
>> > Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go
>> > osobiście
>> >
>> > Pan Bóg:
>> > - Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
>> > - Broń Boże!
>> >
>> > ---
>> > Czym sie różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?
>> > Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da.
>> >
>> > ---
>> >
>> > - Kochanie, gdzie jesteś?
>> > - Na polowaniu.
>> > - A co to tak tam dyszy?
>> > - Niedźwiedź.
>> >
>> > ---
>> > Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a
>> > Beduin
>> >
>> > węża wokół szyi.
>> > - Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
>> > - Z Polski.
>> > - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
>> > - No to polej!
>> > Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
>> > - A drugiego wypijesz?
>> > - Wypiję!
>> > Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
>> > - A trzeciego wypijesz?
>> > - Wypiję!
>> > Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już
>> > podchmielony:
>> > - A czwartego?
>> > A na to papuga:
>> > - I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci
>> > zjemy...
>> >
>> > ----
>> >
>> > Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia
>> > drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada
>> > oliwki z baru i je
>> >
>> > zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz
>> > potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu
>> > wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
>> > - Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
>> > - Nie, co?
>> > - Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
>> > - To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku.
>> > Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko. Facet kończy
>> > drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów
>> > przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa
>> > zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka
>> > znajduje
>> >
>> > wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a
>> > następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
>> > - Widział pan, co zrobiła tym razem?!
>> > - Nie, co?
>> > - Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
>> > - To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd
>> > połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.

[Izoldka]

> > *JAK ZAAPLIKOWAć KOTU TABLETKę?*
>
> *1. **Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
> niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach
> pyska i naciśnij lekko, trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej
> ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i
> przełknąć.*
>
> *2. **Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.
> Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.*
>
> *3. **Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.*
>
> *4. **Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem,
> jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk
> kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak
> się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.*
>
> *5. **Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
> pomocy.*
>
> *6. **Przyduś kota do podłogi, klinując go między kolanami, jednocześnie
> trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie
> warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma
> głowę kota, jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę między zęby.
> Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i
> intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.*
>
> *7. **Zdejmij kota z karnisza i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie,
> żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy,
> możesz je posklejać później.*
>
> *8. **Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się
> na kocie, tak żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść
> tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka
> otwórz temu draniowi pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby, mocno
> wdmuchnij tabletkę do środka.*
>
> *9. **Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
> następnie wypij jedna butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku
> w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy
> ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.*
>
> *10. **Przynieś cholernego kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną
> tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od
> kredensu, tak żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj
> mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel
> tabletką miedzy rozwarte zęby.*
>
> *11. **Przy pomocy śrubokrętu przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na
> swoje miejsce. Wypij piwo. Przynieś butelkę wódki, nalej do kieliszka i
> wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś
> szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany
> i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już
> wyrzucić. *
>
> *12. **Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pierdolonego kota
> z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot ,próbując
> ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z
> opakowania.*
>
> *13. **Skrępuj tego skurwiela przy pomocy sznurka od bielizny,
> związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi
> od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu
> do gardła, popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie
> musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie
> szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.*
>
> *14. **Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
> pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć
> resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i
> kup nowy stół.*
>
> *15. **Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego jebanego
> mutanta z piekła rodem iii .......... sprawdź, czy w pobliskim sklepie
> zoologicznym nie mają chomików.*
>
> *
> *
> *JAK ZAAPLIKOWAć PSU TABLETKę?**
>
> *1. **Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.*

[Beata:)]

Dobrze,że mam psa

[07margolcia]

Z tym kotem genialne, aż się popłakałam ze śmiechu

[Wiesia]

po raz pierwszy nie żaluję,ze mój ukochany kot-dachowiec już nie żyje nie potrafiłabym podać mu tabletki

[izu81]

Mecz Polska-Brazylia.Piłkarze Brazyli wchodzą do szatni, patrzą a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldinho...No to mówią mu-"Ronaldinho, dobra będziesz grał sam"...Reszta drużyny poszła do baru na piwo...Ronaldinho sam bez bramkarza dobrze się spisywał...Reszta drużyny w barze po jakimś czasie włącza telegazete żeby zobaczyć wynik...patrzą a tam 0:1 dla Brazyli (34' Ronaldinho)no to się cieszą...Jakiś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Smolarek)...Następnego dnia spotykają Ronaldinho i mówią...Ej stary czemu strzelili Ci bramkę, przecież tak dobrze Ci szło...No wiecie panowie... w 54 minucie dostałem

[Izoldka]

> > Modlitwa Mężczyzny:
> >
> >
> > ,,BOZE DROGI
> >
> > chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy
> > żona
> > siedzi sobie w domu. Chcę, żeby wiedziała, co musze znosic,
> > więc proszęCię,
> >
> > pozwól, by jej ciało stało się moim na jeden dzień.
> > Amen."
> >
> >
> > Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny.
> > Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta.
> >
> >
> > Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki,
> >
> > obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, podał
> > im śniadanie,
> >
> > zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do
> > szkoły.
> > Poszedł do domu,zebrał rzeczy do prania i nastawił je,poszedł
> > do
> > banku,aby wypłacić pieniądze.
> > Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu,
> > rozpakował zakupy,
> >
> > zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej.
> > Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa.
> > Była juz 13. więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić
> > pranie,
> >
> > wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni.
> > Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze
> > powrotnej rozmawiał z nimi.
> >
> > Przygotował im mleko i herbatniki, i dopilnował by
> > odrobiły lekcje.
> >
> > Potem wyjął deskę do prasowania i prasując
> > oglądał telewizję.
> > O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę
> > i przygotował kotlety schabowe.
> > Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał
> > pranie, wykąpał dzieci i położył je do łóżka.
> > O 21.00 był juz zmęczony, ale jego codzienne
> > obowiazki jeszcze się nie skończyły,
> >
> > gdy poszedł do łóżka, odbył stosunek, zanim
> > zdążył zaprotestować.
> > Następnego ranka gdy tylko się obudził.ukląkł koło łóżka
> > i powiedział:
> >
> > ,,Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże
> > się myliłem zazdroszcząc mojej żonie,
> >
> > że może cały dzień być w domu.Proszę, bardzo
> > Cię proszę,czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak
> > było?"
> >
> >
> > Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:
> >
> >
> > ,,Mój synu,widzę że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym
> > to wszystko zamienił, tak jak było,
> >
> > ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy
> > zaszedłeś w ciążę"

[nati_1978]

Hihihihhi!!!!Dobre!!!!

[Izoldka]

> >Świąteczny przepis na kurczaka"
> >
> >
> >
> >Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia,
> >najlepiej szklanego. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryna.
> >Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego,
> >szklanka wina czerwonego, dodając 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g
> >Smirnoffa i 50 g rumu.
> >Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
> >Kurczaka możliwie jak najszybciej wypierdalamy, bo jest chujowy
> >Natomiast............. Sos! Sos!
> >Paluszki lizać!!!
> >
> > PS.kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wychleje."

[przytulia]

Wszystkie fajne dowcipy ale ten o kotku i tabletce posłałam dalej. Wypisz wymaluj mój kotek