W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[blanka]

[malina :/]

[konwalia]

Starsz kobieta sprzątała strych, znalazła pełną zakurzoną butelkę
Z grubsza przetarła i odczytuje na butelce napisane jest"kon jak"
Myśli sobie koniak, schodzi i mówi do dziadka;
-Patrz co znalazłam . Pełna butelka koniaku.
Dziadek na to;
-To dawaj ją opędzlujemy.
Wypili całą butelkę, poszli do łóżka i figlowali do rana
Rano dziadek mówi do babki
-Co to za butelka była
Babka przetarła butelkę do końca iczyta
-koń jak nie może dwie krople na wiadro

[roma1134]

[Jolcia]

dobre

[malina :/]

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

[Wodzu]

No dziewczyny!! aż mnie zatkało!! nieźle dajecie

[przytulia]

Wcale mi nie do śmiechu, ale Wojtuś ma rację. Nie da sie nie wyszczerzyć , super- od góry do dołu.

[Ania W.]

Dawajcie dalej.....

[konwalia]

Hrabia i hrabina przeżywają noc poślubną.
Rano hrabia zniesmaczony kaleczy się w palec i
skrapia prześcieradło krwią.
-To dla pozorów hrabino.
Hrabina równiez zniesmaczona
wysmarkała się w prześcieradło
-Masz rację hrabio!

[blanka]

To i ja walne kawała
Przychodzi do psychiatry zapłakana kobieta.
-Proszę usiąść,postaram się pomóc. Więc co dolega?
-Nie o mnie chodzi, o mojego męża...Wydaje mu się, że jest koniem!
po domu biega na czworaka, rży, domaga się siana, tego już nie da się
wytrzymać. Proszę coś zaradzić.
Lekarz myśli, myśli wertuje jakieś księgi i
-niestety, nie zdiagnozowano jeszcze takiego przypadku. Po chwili-
-Chociaż...jest taka terapia, ale droga, bardzo droga...
-stać nas w zeszłym tygodniu wygrał Wielką Pardubicką.

[Zibi]

Ku dobrej zabawie polecam wszystkim obejrzenie niezłego numeru pt.:

DUCH W WINDZIE

[blanka]

Zibi-czy nie zauważyłeś mojego kawału?Mężu mówi ,że ja nie mam"brać się" za kawały'ale i tak jak sobie przypomnę to znowu jakimś walnę

[Dracena]

To i ja podrzucę parę kawałków - na poprawę humoru:
zgadnijcie, co to za samochod:
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza
3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km
6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz
7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow
8) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia
9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach
No wiec co to za samochod...?

Sluzbowy
******
Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i
krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i
zniesmaczona mówi - kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc -
pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.
******

Ciekawostki:
Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3.
Udo jest tak twarde jak cement. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 mięśni tylko żeby utrzymać balans jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten dowcip, Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...;p
*****

Mąż do żony:
- Powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i
w****i.
Żona:
- masz większego fiuta niż twój brat

[Dracena]

No, więc dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Więc, wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła, potem pracę lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej komunii poszło...
- No to wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód?
- No bo wysoki sądzie ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo zobaczył...
***
Studenci pierwszego roku automatyki i robotyki.
Profesor: proszę zapisać na kartkach ile to jest 1/2 : 2 (jedna druga podzielić na 2)
Na 40 osób:
20 napisało że 1
12 że 0
8 że 1/4
Profesor zadaje drugie pytanie: a ile to jest pół litra na dwóch.
Wszystkie odpowiedzi: ćwiartka.
*****

Sytuacja w małym sklepie NEONET.
Klient: - Czy ten depilator do gładkości moją żonę wygoli?
Sprzedawca: - Jak pan się uprze, to i kaczkę pan nim oskubie.
***

- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze
parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- Potem się może rozhuśtam.
****

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony,
okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-TAK, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb- twardy i
potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po
50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...