W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[konwalia]

[zosiako]

[zosiako]

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MęŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEń PIERWSZY

1. JAK WYKONAć KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIęDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUćCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIę DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA.
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIęTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEń DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MęŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIę ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEć CICHO, GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIęDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.
ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYć IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYć, BęDĄC CAŁY CZAS W BŁęDZIE?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAć DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

[Jolcia]

bardzo dobre

[David]

[konwalia]

[joanna_nick]

Ściąga dla zdających „Podstawy marketingu”

Na przyjęciu widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzisz do niej i mówisz: Jestem świetny w łóżku. To się nazywa marketing bezpośredni.

Jesteś na przyjęciu z przyjaciółmi i widzisz fantastyczną dziewczynę. Jeden z twoich przyjaciół podchodzi do niej i mówi: On jest świetny w łóżku. To się nazywa reklama.

Widzisz fantastyczną dziewczynę na przyjęciu. Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu. Następnego dnia dzwonisz do niej i mówisz: Hej, jestem świetny w łóżku. To się nazywa telemarketing.

Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Wstajesz, poprawiasz krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej drinka. Przepuszczasz ja w drzwiach, podnosisz torebkę, kiedy ją upuści, odwozisz do domu, a potem mówisz: A tak przy okazji – jestem świetny w łóżku. To się nazywa Public Relations.

Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzi do ciebie i mówi: Słyszałam, że jesteś fantastyczny w łóżku. To się nazywa marka

[David]

Dobre Podstawy marketingu

[Zibi]

6 murzynów niesie białego na noszach przez pustynię.
Nagle pada strzał.
Jeden z murzynów upada na ziemię a biały na to:
- K***a! To już trzecia opona w tym tygodniu.

Dziecko w Etiopii mówi do drugiego:
- zaraz się zrzygam
- dobra, weź nie szpanuj!

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski, jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy myślą:
- Jeśli nikogo nie postawimy w ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!
I poszli szukać.
Idą, patrzą, a tu Iwan pole orze. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę w ringu bokserskim , to dostaniesz 100$.
- Ano wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła.
Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tak tu kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej.
Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200$!
- Ano wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga.
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500$!!!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000$!!!
- Teraz to już nie wytrzymam!!! Teraz to już mu wpier**lę!!!

[konwalia]

[homag]

Życie Kobiet w trzech zdjęciach.

- samotna


- mężatka


- rozwiedziona





Życie facetów w trzech zdjęciach.


- samotny


- żonaty


- rozwiedziony.


Upss..zdjęcia gdzieś sobie poszły..jak znajdę wrzucę raz jeszcze..

[Jukka]

No to trzeci etap jeszcze przede mną

[sylseb]

No ja już jestem w trzecim Ale nie poczuwam się ...

[dareczek705]

Rozmawia dwóch 90-cio letnich dziadków.
-Jeden mówi mówili że jak będę miał 90 lat to nie będę mógł.
-A to nieprawda mnie się po prostu nie chce.
....................................................................................................................................
Rozmawia dwóch 90 cio letnich kolegów.Jeden mówi pamiętasz jak byliśmy w wojsku.
Dosypywali nam do picia brom żebyśmy nie mogli uprawiać seksu i nie zrobili dziecka jakiejś miejscowej dziewczynie.
-Pamiętam te czasy mówi drugi.
-To chyba zaczęło działać mówi pierwszy.

[Jolcia]