W trosce o pogodę ducha,czyli odrobina humoru na każdy dzień

[renia1286]

Jezus Cię widzi
Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga...
- Cześć - odezwała się papuga - mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo głupie imię szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana...

[konwalia]

[David]

[zosiako]

Sylwia - pusto bez Ciebie

a to system na przedświąteczne plany porządkowe

[aisza]

a to system na przedświąteczne plany porządkowe

Muszę to zastosować;)

[malina :/]

Dwóch kumpli siedzi przy piwku jeden do drugiego: - Sorry ale muszę już lecieć bo jak za późno wrócę, a jeszcze na bani to żona mi straszną awanturę zrobi. - A bo Ty źle to robisz, mi żona nigdy awantur nie robi jak wracam po pijaku.. - No ale jak to źle. Wracam po cichutku, buty już na klatce schodowej zdejmuję, drzwi nasmarowałem żeby nie skrzypiały, kładę się po ciemku. A i tak zawsze się zbudzi i awantura gotowa. - No właśnie o tym mówię, źle to robisz. - No to jak Ty to robisz. - Normalnie. Wracam do domu z okrzykiem na ustach ?KOCHANIE !!! WRÓCIŁEM!!!? Tłukę się ile wlezie, rzucam buty w jeden kąt ciuchy w drugi, idę pod prysznic śpiewam na całe gardło, po czym wkraczam triumfalnie do sypialni z okrzykiem ?A teraz będzie ...SEX STULECIA!? i wiesz co. - No co? - Jeszcze nigdy się nie obudziła...

[homag]

Taki inny, oczywiście nie dotyczący nas sm - ków horoskop, bo my jesteśmy wyjątkowi..

BARAN - (21.03 - 20.04)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można skłonić Barana do przyswojenia minimum wiedzy. W pracy, osoby spod tego znaku dzięki swojej tępocie dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i przy najmniejszym pretekście wywołują karczemne burdy i pijatyki. Denerwują otoczenie swym ślepym zadufaniem i głupotą. Na szczęście żyją krótko. Plują.

BYK - (21.04 - 21.05)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi się mizdrzyć. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nie zastanawia się nad niczym zbyt głęboko, chyba że siedzi w toalecie. Jest pechowcem i nieudacznikiem, w kółko użalającym się nad samym sobą. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

BLIŹNIęTA - (23.05 - 21.06)
Ludzie spod tego znaku nie osiągają w ogóle dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią to raz w tygodniu wypełnić kupon totolotka. Niezdarnie ukrywają, że największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Mimo, iż są tępe i spokojne, uważają się za mądrych ludzi. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie. Koniecznie przed wyjściem zrewidować !!!

RAK - (22.06 - 22.07)
Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod tym znakiem oszukują, zdradzają, uwielbiają podkładać świnie. Rakom nie można wierzyć w nigdy i w niczym. Jeżeli Rak twierdzi, że ceni twoją przyjaźń, to możesz mieć pewność, że przed godziną napisał na ciebie donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą. Są ciężko speszone i mają ciągły niedosyt wszystkiego. Po 25 roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby.

LEW - (23.07 - 23.08)
Urodzeni pod znakiem Lwa mają od dzieciństwa skłonności do narkomanii, pijaństwa, najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i uwielbiają stawać przed sądem. Zdemaskowani krzyczą, klną, wywołują awantury i dantejskie sceny. Oszukują, zdradzają, są [wymoderowano]rzami i przepuszczą każdy majątek. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.

PANNA - (23.08 - 22.09)
Przez całe życie towarzyszy im stres wynikający z seksualnego nie wyżycia. Sprawa jest beznadziejna, bo Panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego, jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą się na ogół w klinikach nerwic. Umysłowo Panna zostaje 100% dziewicą.

WAGA - (23.09 - 23.10)
Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod tym znakiem. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótki wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, a ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to co mają Wagi to czego nie mają - są idealnymi małżonkami.

SKORPION - (24.10 - 22.11)
Ma manię prześladowcze. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością opluwa wszystkich dookoła. Jest zazdrosny o wszystko co się rusza. Po cichu dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

STRZELEC - (22.11 - 22.12)
Osobnik spod tego znaku ma dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście, do czego się nie weźmie - spieprzy. W dzieciństwie zabierał najmłodszym cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podglądania w toaletach. Zdradza swoich partnerów nawet z własnym psem. Na starość spisuje wspomnienia, od początku do końca zmyślone.

KOZIOROŻEC - (22.12 - 20.01)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszystkie Koziorożce. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież i gwałci staruszki, póki nie popadnie w impotencję. Jest wytrwały i pracuje jak tępy osioł. Często kłamie. Nadaje się do kopania rowów i to tylko pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

WODNIK - (21.01 - 20.02)
Ma pociąg do gastronomii kategorii IV. Nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Zawsze się spóźnia, nawet jak ma iść do toalety. Jako pracownika należy go natychmiast zwolnić, ewentualnie trzymać pod kluczem. Mężczyźni spod tego znaku wcześniej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładach penitencjarnych czują się nieźle.

RYBY - (21.02 - 20.03)
Bez przerwy udają. Mają ciągłe niepowodzenia i nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Ryba sprawdza się wyłącznie jako kontroler biletów. Lubi pornografię. Ospałe i ogłuszone, myślą często o największych zboczeniach. Broń Boże nie dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo zepsuje. Znak sprzyjający - żaden.

[malina :/]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40 rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę! Karol całuje ją tak, jak nie całował od lat 30., śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Przeżyjemy ! Znajdą nas! Ci z ZUSu znajdą nas, nawet na końcu świata!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: "Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,
albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!"
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: "Ojej jakie piękne dziecko!"
"Dziękuję Jasiu" powiedziała sąsiadka, "A dlaczego tak ci się podoba?"
"No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy" mówi Jasio, dodając:
"Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?"
"Och tak" odpowiada dumna sąsiadka "Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10".
"To dobrze" odpowiada Jasio "bo miałby przej...e gdyby musiał nosić okulary"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Przyjaciółki grają w golfa.
Jedna uderza piłkę tak niefortunnie, że trafia mężczyznę grającego na sąsiednim dołku.
Ten składa dłonie, wciska je z okrzykiem bólu między uda i pada na ziemię.
Przerażona kobieta podbiega do niego:
- Proszę mi pozwolić się tym zająć! Jestem fizjoterapeutką, wiem jak pokonać koszmarny ból.
Kobieta wyjmuje facetowi ręce z zaciśniętego krocza, rozpina spodnie, wkłada tam obie dłonie i powoli oraz delikatnie masuje jądra. Twarz ofiary przybiera rozkosznego wyrazu:
- Jak się pan teraz czuje?
- Bosko, tylko ten kciuk nadal mnie napier...la!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Więc, wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła, potem lepszą pracę dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej komunii poszło...
- No, to wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód?
- No bo, wysoki sądzie, ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo zobaczył...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

[Jolcia]

[dareczek705]

Mąż nakrył w łóżku żonę z kochankiem.Robi jej wymówki/
-Dałem ci wszystko dom samochód co tylko chciałaś spełniałem wszystkie zachcianki a ty mnie zdradziłaś.
A do jej kochanka mówi.-
-Niech pan przestanie to robić kiedy mówię.

[konwalia]

[sylseb]

ISLAM

Wszyscy zastanawiają się nad powodami dla których wielu muzułmanów popełnia samobójstwa. Spójrzmy na powody:
- Brak Bożego Narodzenia
- Brak telewizji
- Brak nagich kobiet
- Brak piłki nożnej
- Brak kotletów
- Brak hot-dogów
- Brak burgerów
- Brak piwa
- Brak bekonu
- Ubierają się w szmaty
- Ręczniki służą im za czapki
- Ciągłe wycie jakiegoś debila na wieży
- Więcej niż jedna żona
- Więcej niż jedna teściowa
- Nie mogą się golić
- Ich żony nie mogą się golić
- Nie mogą się pozbyć zapachu osła
- Swoje jedzenie pieką na wielbłądzim gównie
- Twoja żona jest ci przez kogoś wybrana
- i na dodatek śmierdzi gorzej od osła


A potem mówią ci, że gdy umrzesz, będzie lepiej?
No nie gadaj!
Gorzej być nie może



MUZUŁMANIE NIE SĄ SZCZęŚLIWI!

Nie są szczęśliwi w Strefie Gazy...
Nie są szczęśliwi w Egipcie...
Nie są szczęśliwi w Libii...
Nie są szczęśliwi w Maroku...
Nie są szczęśliwi w Iranie
Nie są szczęśliwi w Iraku...
Nie są szczęśliwi w Jemenie...

Nie są szczęśliwi w Afganistanie...
Nie są szczęśliwi w Pakistanie...
Nie są szczęśliwi w Libii...
Nie są szczęśliwi w Liban..


A GDZIE SĄ SZCZęŚLIWI?

Są szczęśliwi w Australii...
Są szczęśliwi w Kanadzie...
Są szczęśliwi w Anglii...
Są szczęśliwi we Francji.
Są szczęśliwi we Włoszech.
Są szczęśliwi w Niemczech.
Są szczęśliwi w Szwecji.
Są szczęśliwi w USA.
Są szczęśliwi w Norwegii.
Są szczęśliwi w Holandii.
Są szczęśliwi w Danii.

Czyli są nieszczęśliwi w każdym państwie muzułmańskim, a są szczęśliwi w każdym państwie niemuzułmańskim!
I KOGO ZA TEN STAN RZECZY OBWINIAJĄ?

Nie islam..
Nie ich przywódców.
Nie siebie samych.

ZA TEN STAN RZECZY OBWINIAJĄ KAŻDE PAńSTWO, W KTÓRYM SĄ SZCZęŚLIWI!

DODATKOWO:
Chcą zmienić każde państwo w ten sposób, by było JAK PAńSTWA, W KTÓRYCH BYLI NIESZCZęŚLIWI!

Przepraszam, ale ciągle zadaję sobie to pytanie...gdzie ma granice ludzka głupota

[konwalia]

[malina :/]

-Dariusz pyta, czy mówienie "Stary Sącz" jest poprawne
-Otóż lepiej powiedzieć "Tato zachęcam Cię, abyś pił przez słomkę"

=========================================================

Klub Szachistów napisał do profesora Miodka - czy poprawna jest forma "szachuje", na co profesor Miodek odpisał- tak, ale bardziej elegancko byłoby powiedzieć "ciszej, panowie".

=======================================================

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

=======================================================

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

======================================================

Zona mówi do męża:
- Od dzisiaj płacisz za seks, 30 zł za seks na podłodze,
a 100 zł za seks w łóżku nago.
Na drugi dzień mąż wraca do domu, rzuca 100 zł na blat.
Żona ucieszona biegnie do pokoju i się rozbiera.
Na co mąż mówi:
- Gdzie biegniesz, trzy razy na podłodze i oddawaj dychę reszty!

=======================================================

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry - Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach

======================================================

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, że zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:- Cholera, jak jest dobra wycieczka, to księdza nie zabiorą!

======================================================

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje: - Ma być wysoka czy niska? - Mi to obojetne, i tak nie mam nóg... - No a ma miec duże cyce czy małe? - No też obojętnie, bo nie mam rąk... Nagle głośny głos z słuchawki: - A chu** pan masz ?! Zdenerwowany klient odpowiada: - A ty stara ku*** myślisz że czym wykręciłem numer telefonu?!

=======================================================

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi: - Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża! Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów. - Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

========================================================

Idzie ślimak pod górkę i śpiewa: - Za rok, za dwa... Naraz mija go ślimak idący z górki, który śpiewa: - Czterdzieści lat minęło...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi: - Taki mały a już pali. A zajączek na to: - Taka duża, a stanika nie nosi!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nauczycielka zwraca się do Jasia: - Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce Na to Jaś : - 2 małpy i 3 słonie.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kumpel do kumpeli: - Słuchaj, czy nie zostawiłem przypadkiem u Ciebie komórki na ostatniej imprezie? - Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy! ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Blondynka telefonuje do apteki i pyta: - Czy są testy ciążowe? - Tak, są - odpowiada aptekarz. - A trudne są pytania?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Co to jest żona i teściowa w samochodzie? Zestaw głośnomówiący!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Podział obowiązków - Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"? - Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Przychodzi zajączek do sklepu i się pyta: - Ile kosztuje ciasto? - 3zł. - A okruszki? - Nic. - To poproszę 2 kilo okruszków.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kto to jest ginekolog? - To jest facet, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek? Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Przychodzi pracodawca do robotnika i pyta: wszystko pan robi wolno - wolno pan chodzi, wolno pan czyta, czy jest coś co pan robi szybko?? -tak szybko się męczę!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze: Sklep się panu otworzył. A widziała pani kierownika? Nie, tylko magazynier leżał na workach

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Elegantka w sklepie pyta : - Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? Na to sprzedawczyni: - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Lekarz do pacjenta: Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan stosować dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze.. Więcej radości z życia !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stoi sobie pijaczyna przy kasie biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi: - Połówkę do Krakowa proszę. A pijaczek na to: - A ja ćwiartkę na miejscu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dlaczego tak późno wróciłeś z podwórka? - pyta mama Bolka. - Bo bawiliśmy się w pociąg, który miał 2 godziny spóźnienia.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Rozmawia dwóch pijaków: - Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę? - Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Majster na budowie pyta się robotnika: - Dlaczego Ty nosisz po jednej desce, a Nowak po dwie? - Bo to leń. Nie chce mu się dwa razy chodzić.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

UWAGA ! Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Rozmawiają dwie sąsiadki. - Mój mąż to jest jak słońce... - Co ty opowiadasz? Po tylu latach małżeństwa? - Ano tak. Jak zajdzie wieczorem do knajpy to dopiero rano z niej wychodzi.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców? - Cicha noc.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Przyjaciel pyta Nowaka: - Jak minęły święta? - Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy. - Jakie? - Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi: - Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek? A na to druga: - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Żona narzeka przed lustrem: - Jestem brzydka, gruba i mam celulit. Chociaż ty mężu powiedz mi jakiś komplement. Na co mąż odpowiada: - Masz dobry wzrok skarbie!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Do autobusu biegnie babcia i krzyczy: - Panie Jezu, pomóż mi abym zdążyła! Nagle babcia się przewróciła i mówi: - Panie Boże, ale mnie nie popychaj !!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Cześć! Słyszałem, że pracujesz na poczcie. - Tak. Stempluję listy. - I nie nudzi cię to? - Nie, przecież codziennie na stemplu jest inna data.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Prognoza pogody: - W obecny weekend będzie 26 stopni ciepła: 13 w sobotę i 13 w niedzielę

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Baca żali się koledze: - Telewizja kłamie nawet w prognozie pogody! Gdy w Warszawie spadło 20 centymetrów śniegu, to krzyczeli, że katastrofa pogodowa. A jak mi całą chałupę zasypało, to mówią że są świetne warunki na narty.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Rozmawia ze sobą małżeństwo pcheł: - Kochasz mnie? - Kocham. - To kup mi psa!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Co wspólnego mają kobieta i kurczak ? Najlepsze są piersi i udka !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę: - Wyjdziesz za mnie? Ona odpowiedziała: - Nie! I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, gra w golfa, pije piwo i pierdzi, kiedy tylko ma na to ochotę...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Weź mnie - namiętnie mruczy żona. - Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Co myśli kogut kiedy goni kurę? - Złapię nie złapię, ale się przebiegnę. A co myśli kura? - Zrobię jeszcze jedno kółko, bo pomyśli, żem łatwa

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Jasiu, nie ciągnij kota za ogon ! - Ja tylko trzymam, to kot ciągnie !

[konwalia]

Malinko super