Dawno takiej porcji nie było
7 cudów Gierka
1. Nie było bezrobocia
2. Mimo, że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił
3. Mimo, że nic nikt nie robił, plany wykonywano w 150%
4. Mimo, że plany wykonywano w 150%, nigdzie niczego niebyło
5. Mimo, że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy, wszystko kradli
7. Mimo, że wszyscy, wszystko kradli, to co ukradli zawsze było.
7 cudów Tuska
1. Jest bezrobocie
2. Mimo, że jest bezrobocie, wszyscy pracują
3. Mimo, że wszyscy pracują plan nie jest wykonywany nawet w50%
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany, wszędzie wszystko jest
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają
6. Mimo, że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci co mają wszystko
7. Mimo, że kradną ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i niczego odzyskać
**************************************
Jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- optymista uczy się angielskiego.
- pesymista - chińskiego.
- realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.
***********************************
Dlaczego na świecie potrzebni są i optymiści i pesymiści?
- Bo, gdy optymista skonstruował samolot, pesymista natychmiast wynalazł Spadochron
***********************************
Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.
***********************************
Co jest gorsze od znalezienia robaka w właśnie ugryzionym jabłku?
- Znalezienie połowy robaka...
*************************************************
Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem, na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
**********************************************
Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?
- Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.
- Jaką białą laskę? - pyta żona.
- Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać.
***********************************************
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko kojarzy z seksem.
- Nieprawda! Ty nie.
**********************************************
Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.
*********************************************
Dwaj menele siedzą na ławce w parku.
- Chciałbym znowu być z Mariolą - wzdycha smętnie pierwszy.
- A czemu nie jesteś? - pyta drugi.
- Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.
- I co? Tęsknisz za nią?
- Nie, ale znowu bym ją odstąpił.
***********************************************
Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.
*******************************************
Żona mówi do męża.
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?